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the dude:
Une perle, chignolée, élaborée, étudiée
pour devenir la plus belle merde que le monde n’est jamais vue, ce film est
une drogue à laquelle on devient accroc en moins d’une demie heure. Pour ma
part je vous conseil si vous trouvez cette merveille d’hypothéquer maison, voiture,
de vendre femme, enfant, chien, chat, belle mère pour vous permettre de vous
acheter un home cinéma digne de ce nom afin de pouvoir visionner dans les meilleures
conditions ce film culte.
MrXpookie:
il y a des films mauvais mais celui la est comment dire :
si c'etait un animal ce serai un ornithorynque, un livre oui oui, un groupe
NTM, un pays le luxembourg, un objet un supo......
oui il est vrai que l'on ne peut faire plus mauvais et c'est pour cela que Dead
Space mérite cette palme
fiche technique
the dude:
Fichtre une créature ancestrale qui n’est autre qu’un croisement entre ALIEN
et PREDATOR est réveillée par de stupides américains, du jamais vu des scènes
d’action et des dialogues aussi inutiles que gerbant, exploitant des technologies
apparuent dans « autant en emporte le vent » et obsolètes depuis le premier
« superman » ce film nous propose des scènes aussi peu crédibles qu’hilarantes.
Même un ornithorynque unijambiste atteint de calvitie soudaine aurait put faire
plus original.
fiche technique
J'emporterai ton ame 
the dude:
Personnellement je pense
que ce film n’a pas été fait par des humains mais par des créatures animées
par une force obscure. Il s’agit d’un enchaînement de flash-back inutiles montés
les uns derrière les autres de façon affligeante. Ce film est en fait une séance
de psy d’une heure vingt, dont je suis sur que même le scénariste qui devait
prendre de multiple drogues dures n’en a pas compris un traître mot.
MrXPookie:
HUmm comment dire c'est a dire que je n'ai toujours pas
compris ce film et je ne le comprendrai jamais car je ne le verai plus jamais
a moins d 'avoir une forte constipation .Je me souvient juste que l 'heroine
(qui as du prendre de cette substence d'ailleurs) se fait harceler par un mechant
big foot
Fiche technique
the dude:
Une bande de jeunes cons s’éloignent de la civilisation
pour s’adonner oies du sexe et de la bière (enfin un scénario original). Je
conseil ce film à tous ceux qui ont la phobie des marécages ou des crocodiles
grâce à cette merde la simple évocation de ces deux mots vous feront pisser
de rire, de plus avec une histoire digne d’un Julie LESCAUT et des effets spéciaux
dans la lignée directe des séries comme HERCULE ou XENA la guerrière ce film
nous prouves qu’il existe encore des développeurs d’effets spéciaux qui travail
sous DOS.
MrXpookie:
Que faire lorsqu'un Lezard nucleaire vous avale entierement? Et bien si vous
voulez la reponse : regardez ce film.
Ô grand dieu non je deconne je vais vous la dire cela vous evitera de
perdre 1 h 30 de votre vie. Il suffit de se munir d' un
aerosol anti moustique. voila une des idées a la con des scenaristes
parmis tant d'autres, du genre le crocodile qui se prend pour l'orque de sauver
willy..... Comment je vous saoule et bien par rapport au film ce n'est rien
fiche technique
MrXpookie:
Un hybride dinosaurus quelquechose
CHRONOS 
MrXpookie :
Ce film est ininterressant car un vieux qui se fout une
araignée en fer sur le coeur et qui devient un vampire n'est pas le genre
d'histoires qui me fascine neanmoins j'ai un bon point pour ce film : je ne
m'en souvient plus
SHARK ATTACK 
MrXpookie:
Lorsqu'on est un acteur qui a combattu des insectes geants dans starship troopers
il y a une chose qu'il nous reste a faire
un film ou l'on combat des sardines geantes et ca, casper l'a compris, mais
mal
